Анекдоты

vlasova.eva,хороший анектот привет я с тобой еще не виделся.

ок щя напишу

у меня юбилей, 10 друзей

прикольно

Ага!

У меня где-то 13 штоли.

У тебя их 12

я щя ищё анекдот про вовочку найду

Давай!

Жду!!

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- О Боже мой! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нееа...
- Почему!? Как же ты так спокойно лег спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь!

Ха-ха,умора!

я вапще смеялась очень долго

Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

''Все эти звёзды я дарю тебе'' - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.


Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем ?
- Щас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что-нибудь к чаю.

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!



Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...



Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Тр@хнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!



Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либерaлом.

.Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
- Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
- Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это *нецензурная брань*...



На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".


Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за с"ксом и говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?


Первое Сентября после победы на войне.
Учитель спрашивает Вовочку о том, что
он делал во время войны. Он отвечает:
- Носил снаряды солдатам!
Учитель:
- УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка:
- Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд,
Вольдемар.

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка!...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным *нецензурная брань*
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком *нецензурная брань*
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без *нецензурная брань*
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с *нецензурная брань*
ушла куда-то...

Ха, ха, Шейд, ты жжешь

хто хто я?

Жжешь, зажигает то есть

да я тоже на какомто сайте их читала

Маленький Эггман злодей на все сто,
И планы его не разрушит никто.
Но в планах во всех есть один недочёт:
А что если Соник на базу придёт?

Маленькой Руж захотелось в кино,
С кем бы пойти – ей совсем всё равно.
Но неожиданно вышло для мышки, Маленькой Эми нельзя волноваться –
Злиться, обидеться или пугаться.
Если нарушит врача указанье –
Ждёт её с Соником милым свиданье.
Маленький Соник нажрался песка,
Стал на столе танцевать до утра,
Потом он съел грязный, вонючий носок.
Странно на ёжика действует сок…Маленький Вектор мечтал о полётах,
С детства он в разных летал самолётМаленький Шедоу готовил обед,
На всех он нажарил две сотни котлет.Маленький Наклз забрался в буфет,
Пива напился, нажрался конфет,
Съел банку шпрот, молока налакался,
И на всю ночь в туалете остался.
И снова смотрели, кто в гости пришёл,
Как Эггман, зараза, один всё уплёл.
ах,
Осталось ему лишь освоить Торнадо…
Но Соник советовал: «Вектор, не надо…»


Что с нею в кино захотят все мальчишки.

простите что вся слитно

Да ничего

ну как я с сайта скачивала

Круто!