Анекдоты

Ну вот

Мы отвлеклись.И вот:

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

К Эми на дискотеке подходит Наклз:
- Эми, ты танцуешь?
- Да, а 4то?
- Слава 6огу, а то я подумал, 4то те6я током 6ьет...

Соник с Тэйлзом делают лабораторную по биологии - поймали
муху.
- Тэйлз, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Соник ей ногу. «Муха, ползи!» - муха поползла.
- Тэйлз, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвал Соник мухе еще две ноги - «Муха, ползи!» Муха
ползет.
- Тэйлз, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда ёжик отрывает мухе последние три ноги - Муха,
ползи!
Муха лежит. «МУХА, ПОЛЗИ!» Муха лежит... «МУХА, ПОЛЗИ!!!»
Муха не ползет.
- Тэйлз, пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла...

Голодный Соник бежит по пустыне. Смотрит - впереди сидит у
костра Шед и жарит мясо. Соник молча подходит к костру, берет мясо и
начинает есть. Наевшись, он решил поговорить с Шедоу.
- Мне что-то Наклз в последнее время не очень нравится...
- Не нравится - не ешь.

Наклз и Тэйлз обкурились, идут по лесу, видят - Соник бежит.
- Здорово, Шед!
- Я не Шедоу, я Соник!
- Какой же Соник, ну мы же видим кто!
- Нет, Соник я, Соник - синий, глаза зелёные...
- Ну что ж, пойдем спросим у Руж, кто ты, Соник или Шед.
Руж, тоже обкуренная, сидит на ветке.
Ехидна и лисёнок:
- Вот, Ружка, Шедоу привели, говорит, что он Соник.
-Да, я Соник, Соник, СОНИК!
Руж, с трудом поднимая голову:
- Привет, Эми, давно не виделись...

Наклз видит тьму.
Соник видит искру света во тьме.
Шедоу видит летящую на них ракету.
А Эггман в кабине видит трёх придурков, зависших на земной орбите.

Идёт соникофан по улице с собакой, а навстречу ему друг:
- Привет, ты купил собаку? А как зовут?
- Привет! Я назвал её Шедоу.
- Ого, прикольно! А че делать умеет?
- Шедоу, голос!
- Хаос Контроооль!

Врывается как-то утром разгневанная Эми в спальню Соника и в руке что-то держит.
- Чья, - орет, - пижама на улице валяется?
- А-а, - говорит спросонья Соник, - это Теилс опять во сне летал...

Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остоновочка!!!

ахахахахаха

Лис заходит в аптеку и говорит: - Пятьдесят презервативов. Две девочки в углу смеются. Лис, оборачиваясь к девочкам: -Пятьдесят два!©

XD у вас классные анекдоты!

Угу

Правда, анектоды vlasova.eva я уде читала где - то

а я это с сайтов с разных с копировала мышкой которые мне понравились я их и добавила

Понятно, просто один сайт видела, так там все эти анектоды были

понятно

я щяс мош ищё найду

Ок!

1 сентября, 1 класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает
система.

XD

Напиши тот анектод, над которым ты так долго смеялась!